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育儿观不同全家鸡飞狗跳,还能不能愉快相处?

2019-04-11 来源:互联网


  你觉得宝宝吃饱了,她却说小孩子哪知道吃多少,追在后面喂了一勺又一勺;你给宝宝穿好衣服准备出门,她又惊呼:这么少,感冒了怎么办。

  老人的育儿观念常常和我们有不小的出入,虽然都是为了孩子好,但是有时候真是一言不合就想吐槽↓

  吐槽归吐槽,我们却谁都不能否认奶奶对孩子的付出和爱,和花多少钱请来的阿姨保姆都买不到的放心。

  Mommy的婆婆在宝宝生病时几乎是时刻守在孩子身边,一有风吹草动就连忙查看情况,分担了最困难时期的辛苦。

  说到底,孩子是自己的,婆婆帮忙照顾是情分,不帮忙是本分。她和你一起费心费力,有什么资格埋怨呢?

  大道理讲完,但是和婆婆的矛盾冲突也还是客观存在。说到底都是为孩子好,问题是出在哪儿呢?

  老人育儿PK辣妈育儿

  ◆穿衣

  麻麻:宝宝有自己的抵抗力,不用穿太多。薄毛衣羽绒服妥妥的,脱下外套运动也方便。衣服当然也要精致好看~

  奶奶:孩子那么小怎么能穿这么少!会感冒的!两件保暖衣两件毛衣加大棉袄围巾手套帽子口罩……多穿总比受凉好。

  ◆吃饭

  麻麻:准备好饭菜,让宝宝坐在儿童椅上拿着勺子自己吃;宝宝说不吃了就作罢,不额外给零食。

  奶奶:喂饭、喂牛奶、喂水果,以自己估计的量为准,孩子吃不完就追在后面,吃完一口还有一口。

  ◆喝水

  麻麻:辅食开始前的宝宝不用刻意多喝水,开始喝水要准备自己的小杯子,喝“婴儿水”才好。

  奶奶:生下来要喝一勺水清胎火,每天要喝水才好。和宝宝共用一个杯子,你一口,我一口。

  ◆看病

  麻麻:宝宝小症状一直不好,赶紧上医院。花了500大洋各种检查后结果一切正常,松一大口气,对医生比心。

  奶奶:我们以前哪不舒服都是自己过几天就好了,花了那么多钱什么病没有来医院干嘛,自己买药给孩子吃不好?

  还有像嚼碎东西喂孩子、大人小孩衣服通通混洗、母乳就是不能停……一系列鸡毛蒜皮的问题,一说一天不用停。

  说轻了没效果,说重了不高兴,反复说又有一堆道理等着,总是听不进去,恨不得辞职回家自己带娃。

  那么,和老人育儿观差异这么大,怎么才能愉快地(rang)“和平”(ta)相(ting)处(hua)呢?

  育儿观念不同这样破

  1.坚持自己带娃

  Mommy觉得有婆婆帮忙很好,但是依然选择了自己带娃。理由很简单,每天插不上手也就没什么好指手画脚的,word娃我做主!

  冲突问题从根源解决~但首先你得可以放弃事业,自己一个人在家带娃,老公可以独自养家。

  2.稳定心态

  严格来说育儿方法没有唯一正确性,不一定是妈妈对奶奶错。否则孩子爸怎么活到现在几十岁。

  回想一下,是不是奶奶说的做的,你已经默默打上了小标签,从心底开始不接受?

  3.多肯定老人

  与其成天说“不要”尴尬红脸,还不如多用肯定句,去肯定婆婆做的好的地方,或“这样做会更好”。

  4.不当着孩子面不悦

  孩子是天生的社交家,就算麻麻不说话也能感觉到大人间微妙的气氛。有冲突或情绪背着宝宝再发作。

  5.统一战线

  就算存在不同意见,在孩子面前也要统一口径和做法。你说不能吃零食,奶奶又买给ta,孩子自然而然就学会了撒谎。

  6.老公协调

  但凡关系融洽的婆媳,中间多半少不了一个机智的老公。比较尖锐的话题交给老公开口更好,由他两边协(hong)调。

  7.学会妥协

  最后一招,如果婆婆始终坚持用她的办法养孩子,你也犯不着针锋相对,世界是充满弹性的。

  在你面前乖乖听话,在奶奶处偶尔“放风”,只要不是原则性问题,何必要追究到底?孩子的情商就是这样锻炼出来的。